★★★ツイッターに呟いた、マグニチュードπ★★★

★★★★ここから★★★
100　できることしかでない。できること以外はできないのだ。自分にそう言い聞かせて心を折らずにいられる。いつまで・・・何回この言い訳が効果があるのだろうか。　#MAGNITUDE_P

101-1　避難所の案内をいったん交代して、いったん仕事に戻る。　#MAGNITUDE_P

101-2　昼になると、太陽が出てくる。本来なら温かい太陽はありがたい存在のはずなのだが、自分にはそうでもなかった。花卉生産の仕事にとって、ハウスの温度が上がりすぎるのはさけたいからだ。　#MAGNITUDE_P

101-3　いつもならば、天窓をあけるなどすれば温度調節できるのだが、天窓は電気で動かしているわけで、今は停電でピクリともうごかない。　#MAGNITUDE_P

101-4　もちろん、温度が上がるのも怖いが下がり過ぎるのも怖い。凍ってしまえばダメになる花が増えてくる。そういった意味では、多少温度が上がりすぎる方はいいとはいえるかもしれない。　#MAGNITUDE_P

102　寒さについては、地震の前に雪が降ったこと。それにより、ハウスの防寒と保湿の準備ができた。不幸中の幸いといえるし、ありがたかった。　#MAGNITUDE_P

103　ハウスの防寒と保湿ができたが、停電で、ハウスの電気を使う自動の制御ができない。手動で動かすこともできない。だから、太陽が出て気温が上がると、必要以上に温度が上がるし、渇きもする。何事も一長一短だ。　#MAGNITUDE_P

104　水を花にかけたい。水はタンクにかなりある。だが、水を上げるポンプを動かすには、電気が必要だ。電気がない。停電は多分かなり長期的になるだろう。となれば、一人の手でくみ上げるしかない。　#MAGNITUDE_P

105-1　水を手でくみ上げて、やってみるが、水がかけられる範囲がかなり少ない。とても全部かけられるわけがない。頼れる人もいない。望みを見失った。　#MAGNITUDE_P


105-2　量が多すぎて、手作業では一向に進まない作業に、ふと、廃業の二文字が頭をよぎる。もちろん、それを判断するのは兄であって自分ではない。自分にできるのは、可能限り花を生かして、兄にバトンを渡すことだ。　#MAGNITUDE_P

106-1　ハウスの中には自分ひとりで、一人では全く作業が進まない。ダメかもしれない。いや、無駄かもしれない。涙が出てきた。　#MAGNITUDE_P

106-2　やるべき仕事は次々出てくる。仕事はしていても、何から手をつけていいのかわからなくなってくる。　#MAGNITUDE_P

107　何もできない。気持ちだけが先走り、何もできない状態に、さまざまな不安や悲観的な妄想に胸が押しつぶされそうになる。　#MAGNITUDE_P

108　こんなことで泣くほど自分は弱くはないと思っていた。だが、頭に浮かぶものは全部ネガティブなものばかりで、思い浮かぶたびに涙があふれる。たぶん、ＰＴＳＤなのだろう。

　#MAGNITUDE_P

109　　ずいぶん長い余震が続くとおもっていたら、自分が静かに震えていたことに気がつく。マグニチュードπ　心の余震を自覚した瞬間だった。　#MAGNITUDE_P

★★★ここまで★★★

　　地震後の停電と断水は、より状況を過酷にした。
　ただでさえ、地震で多くの棚が倒れ、鉢花や苗がひっくり返っていたわけで、それをもとに戻す作業も必要ではあるが、花に水かけも必要だし、温度管理も必要になる。
　電気さえあれば、せめて水道が出れば、さまざまな設備を利用してなんとかできたはずだ。
　実際、電気さえあれば、せめて水道が出れば、だれもがそう口々にいっていた。
　正直、最悪２，３日で電気は来るだろうとおもっていたし、日本のインフラは３日もあれば回復するのだとも言われ、だからこそ、被災した時用の食糧や必需品も３日分が1つの目安になっていた。
　しかし、それは、あまりにも楽観的な考えだったことを嘲笑うように、時は流れて停電のが長引く。
　結局通電したのは、だいぶ後ではあるが、被災地としてはかなり早い方だったという。

　電気というインフラに依存しているという現実は、停電が致命的なことであるわけだ。
　実際、電気がなければ、いくら暖房機と石油があっても、電子制御している暖房機は動かない。
　農業用水や井戸水があっても、くみ取るポンプが動かなければ使える量は限られている。
　それが、なんとも切なく、より作業効率を下げ、なによりもモチベーションを下げる要因だった。
　もし、電気が通っていれば、一人であろうとなんとかできるというある種の確信が持てた。でも、それができないという現実は、立ち上がろうとする気持ちは、水不足の植物のようにゆっくりと、確実に萎れていった。
　もうダメかもしれない。
　無駄かもしれない。
　そんな言葉が何度も何度も繰り返されて、繰り返されていくたびに体から力がでなくなっていた。
　やるべきことが頭に浮かんでも、手に負えないのだ。
　それでもやらなければいけないと自分に言い聞かせ、かろうじてあきらめなかったし、1つの目標として、今はどこかで避難しているであろうという、兄と父に引き継ぐのだという1つの義務感だけが、仕事をやろうとする推進力になっていた。
　だが、当時、自分がこうして仕事をしていていいのだろうか？
　という気持ちも頭の片隅から消えることはなかった。
　無駄かもしれない仕事をするよりも、今以上に、避難している人を助けることに時間を割くべきではないのか？
　そんな自問も、モチベーションを下げていたのかもしれない。　

　ともあれ、ダメかもしれない、無駄かもしれないという仕事をすることは、私にとっては大きな精神的な苦痛を伴う仕事だった。
　正直、つらかった。逃げ出したいという気持ちもあったように思う。
　そうした気持ちを、こっそり涙で洗い流して、無駄な努力を続けることにした。
　努力なんてすべてが実るわけじゃないことを知っていたのは、正直、救いだった。
　そうしたことを震災前に哲学を通して学んでいたというのは、目の前の絶望的な状況に堪えられたのかもしれない。
　今になってそう思う。

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